Я однажды участвовала в одном социологическом исследовании, для него нужно было в том числе и подробно описать своё первое воспоминание. Так что могу скопировать прямо из того письма, которое я им отправляла:

Я с кем-то из родителей, а может быть, и с мамой и с папой. Мы стоим во дворе нашего дома, около подъезда, соседнего с нашим. Вместе с нами ещё несколько человек, взрослые точно есть, а детей, может быть, и нет, кроме меня. Я не вижу родителя, который со мной, папа (мама) стоит чуть позади меня. Зимний (или весенний) вечер, темно и немного холодно, вокруг – сугробы, а там, где мы стоим, асфальт с лужами.

Мне спокойно, но немного скучно, в то же время где-то в глубине двора вроде бы есть что-то, что меня интересует (не помню об этом ничего, ну может быть, туда убежал ребёнок, с которым я дружила). У меня в руке пластмассовая лопатка, красная, с чёрной ручкой. Возможно, кто-то из взрослых (но не из моих родителей) спрашивает меня, знаю ли я, сколько мне лет. Или – могу ли я назвать, сколько мне лет. Но точно не просто «сколько тебе лет?»

Я говорю: «Три с половиной». Это и есть мой возраст. Кто-то из взрослых (это могли быть и мои родители) говорит что-то о том, что я выучила и всегда повторяю, что мне три с половиной. И я заранее так и знала, что об этом скажут. Одновременно с этими словами, я двигаю лопатку по асфальту вперёд, зачерпывая воду из мелкой лужи. Ещё, кажется, я плюю на асфальт, и кто-то из взрослых, вероятнее женщина, без всякого осуждения говорит мне: «ну зачем же ты плюнула».

Помню своё ощущение, что все люди очень предсказуемы, что я часто знаю заранее, что кто скажет и какими словами.

Боже, как мило про варежку ))

Есть у меня одно очень яркое воспоминание из детства.
Самое раннее по возрасту. Года в 3-4.
Но как-то не хочу я его ни вспоминать, ни (тем более) писать на эту тему.
Потому как не очень приятное.Как отец мать бил.
...

Да не. Ничего.
Мне тот случай помог обрести свой первый принцип по жизни и на всю жизнь.

Никогда ни при каких обстоятельствах не бить женщин.

Ага.
И ещё лет в 11-12 отчим меня укрепил в этом принципе.
Так что - да. На всю жизнь и прочно.

Хорошее у вас воспоминание. И девочка добрая рыбку отпустила - это тоже очень хорошо. А я как-то не помню, какое воспоминание первое. У меня все в кучу смешалось. Воспоминаний много: сад, рыжая собака, у папы на руках, высокая трава, медвежья шкура на полу, заколка у мамы в волосах. Но что из них первое - не знаю :)

Я ваш молчаливый читатель, но в таком посте захотелось отметится ) Если интересно, то у меня целая куча воспоминаний об одном конкретном периоде. Какое из них было конкретно первым - не скажу. Помню просто общие ощущения и эмоции )

Первый раз я себя осознала в том возрасте, который сама гордо всем спрашивающим обозначала - "с половиной два года". Мы всей семьей тем летом жили в Молдавии. В Подойме (Подоймице) - километрах в 5 от Каменки. Сейчас это территория Приднестровья.

Воспоминания - как вспышки. Несколько кадров, затемнение - и следующее воспоминание. Иногда просто картинка, иногда - целая история, да еще и с эмоциями, которые помнятся и до сих пор.

Помню солнце, дом, увитый виноградом, сливы во дворе, баб Настя в цветастом переднике, об который она вытирает огромный сочный красный помидор, перед тем, как протянуть его мне... Кабачки, которые я наряжала в косынки и платьица, воображая, что это куклы...

Помню забор из штакетин, вдоль которого я гуляла. Свои босые загорелые ноги в густой белесой пыли. И это волшебное ощущение, когда пальцы погружаются в это мягкое, пушистое, белое. И снова солнце!

Помню козу Зорьку. Белая и рогастая. Боялась я ее жутко. Любое появление любого человека во дворе у Зорьки вызывало одну реакцию - поддать вошедшему под зад. А то, что взрослому человеку получалось "под зад", мне мелкой - между лопаток. Мама говорила, что козочка была тогда совсем мелкая и игручая, но тогда мне казалось, что Зорька - самый страшный зверь на свете!

Помню, как мы ходили купаться и загорать на Днестр. Помню, идем мы вдоль берега, родители уже ушли далекоооо (ну, мне так кажется), а я, торопясь и спотыкаясь, бреду за ними по здоровенным, отполированным рекой, каменюкам. Ноги мои проскальзывают в дыры между валунами, застревая между ними, я тороплюсь догнать родителей и в отчаянии громко ругаюсь - "К чёйтовой матейи этот Нескать!!!" (Днестр) Я уже тогда была своенравной девицей, несдержанной на язык )))) В свои-то "с половиной два года"! )))

Помню свой первый "медицинский" опыт ))) На том же днестровском пляже я маме "делала укол" деревянной щепкой. Ну и что, что кровь! "Лечение" без крови - это так, не лечение, а дилетантство сплошное!

Помню, как со мной там чуть не приключилась большая беда, от которой меня Кто-то спас и сохранил. Перила крыльца для моего роста маловаты были. И вот ляпнулась я однажды вечером с двухметровой высоты с этого крыльца. Спиной вперед. Четко в бочку для дождевой воды. Справа от бочки стояли две раскоканные трехлитровые банки с "розочкой" отбитых горловин, слева - какие-то штыри и дрова. Но я упала именно в бочку. 10 сантиметров туда-сюда, и ... усе бы... И не позвоночником я ляпнулась на металлические ребра этой бочки, не шеей и не копчиком. Меня сложило пополам - нос уткнулся в коленки, руки - вдоль тулова, и в бочку я вошла точнехонько попой! На глазах у родителей. Трясущимися руками меня аккуратно достали из этой бочки, ощупывая со всех сторон, проверяя на целостность - "Лена, что с тобой? Где болит? Не молчи!" А я молчу, как рыба об лед... Молчу, а меня крутят во все стороны, ощупывая и осматривая... Только минуты через три, я, не выдержав тупости родителей, наконец заревела в голос - "Гогойи мокиеее!" (колготки мокрые!) В бочке дождевой воды оказалось совсем немного, но намочить попу мне хватило. И вот стою я с мокрой попой, а глупые родители, вместо того, чтобы поменять мне мокрые колготки, щупают мне зачем-то руки-ноги-голову!!! Ух, как меня это тогда возмутило!!! )))

Но самое-самое мое воспоминание об этом лете и этом моем возрасте - это картинка, которая намертво врезалась мне в память... Вечер... Тихий спокойный южный вечер... Остывающая земля... Стрекот цикад... Запах земли, помидоров, бродящего виноградного вина, сладких персиков... Во дворе расстелена большая домотканная дерюга, а на ней - слепящее золото! - кукуруза! Загорелые руки берут из горки рядом початок и ловко вылущивают на дерюгу сочные спелые ярко-желтые зерна... Пустой початок летит в кучу таких же пустых початков, а руки тянуться за следующим... Вот это завораживающее действо - руки, лущащие кукурузу, этот слепящий солнечный свет от зерен, это умиротворение молдавского вечера, наверное, и есть самое главное и самое первое мое воспоминание и осознание себя как человека...

Просто времени на свой ЖЖ с горем пополам еле хватает )) А читать, я завсегда все читаю!

Интересно, я тоже вспоминаю, что меня обижало в детстве и стараюсь делать работу над ошибками, чтобы так не поступать со своими детьми, еле-еле сдерживаюсь, постоянно "слышу" маму в себе...

Спасибо вам за добрые слова, я стараюсь, не всегда получается, работаю над собой все время.